Trouver son équilibre émotionnel. (+test)

«Je ne me vois pas taper du poing sur la table, hausser le ton ou exprimer quelque chose de très intime, qui me bouleverse, avec quelqu’un, même avec ma femme. C’est une question de pudeur, de respect de soi, de l’autre, et aussi d’éducation. » Mathias, 42 ans, ingénieur, est convaincu que la maîtrise de soi et de ses émotions est le socle sur lequel devraient se bâtir toutes les relations. Il reconnaît toutefois qu’il aimerait pouvoir être plus chaleureux, plus spontané, y compris avec ses proches. « Dans les réunions familiales ou amicales, je me sens souvent à part, davantage comme un observateur que comme un acteur. J’aimerais aller vers les autres plus facilement, être capable de parler de tout et de rien, de me “lâcher” parfois, même si je déteste cette expression ! »
Selon la psychothérapeute Catherine Aimelet-Périssol, le contrôle des émotions est, la plupart du temps, le fruit d’une construction inconsciente, façonnée par les premiers échanges affectifs et par la culture familiale. « Face à des parents qui tiennent ce contrôle-là comme un principe éducatif et culturel majeur, ou qui sont incapables d’accueillir et d’exprimer leurs émotions, l’individu se construit en prenant ces postures soit comme modèles, soit comme contre- modèles. Un exemple : une petite fille ayant une mère toujours d’humeur égale, très lisse émotionnellement, va ou bien l’imiter et refouler à son tour tout ce qui risquerait de venir perturber la relation, ou bien chercher l’affrontement pour créer une connexion intime, s’autoéduquant alors en contre-modèle. » Sur le plan éducatif, la psychothérapeute constate que, malgré la diffusion et la banalisation sociale du « discours psy sur les émotions », nombre de parents ne savent pas comment gérer celles de leurs enfants. « Comme ils ne savent pas traiter les leurs propres, ils sont soit dans la réassurance excessive, soit dans l’exaspération. L’enfant retiendra donc que sa peur ou sa colère déclenchent peur et colère, il va donc refouler l’émotion “coupable”, mais son corps, lui, ne l’oubliera pas. »
« L’émotion implique autant le corps que l’esprit, car c’est une information aussi bien biologique que psychologique, explique Catherine Aimelet-Périssol. Elle est toujours complexe, car faite de sous-parties : la peur peut se tenir dans une joie apparente, la tristesse cache de la colère, etc. C’est ce qui renforce son impact, et c’est précisément de cela dont cherchent à se prémunir les “contrôleurs émotionnels”. » La psychothérapeute précise également qu’une émotion est déclenchée au présent par un événement quand il est lu par notre mémoire à la lumière d’un événement similaire ou proche du passé. Elle nous informe, indépendamment de toute volonté consciente, sur notre vulnérabilité. « Parce qu’elle redit quelque chose d’intime du passé, l’émotion est toujours une perturbation, une déstabilisation, observe Catherine Aimelet-Périssol. Face à elle, le contrôleur se sent menacé, il a le fantasme inconscient d’être dépassé, envahi et, au final, englouti. C’est pourquoi il déteste même les bonnes surprises ! » Évidemment, l’impact est plus fort lorsque l’événement déclencheur est négatif : « Parce qu’il renvoie à une situation de gêne, d’inconfort, de douleur ou de traumatisme – qui, dans certains cas, peut-être à l’origine du verrouillage émotionnel –, l’individu, pour s’en défendre, va se couper de ce qu’il ressent comme une grande menace. C’est un peu comme s’il s’évadait de lui-même. Son comportement peut alors facilement passer, à tort, pour de l’indifférence ou de la froideur affective. »


Les émotions, l'expression d'un besoin vital

Refouler ses larmes ou ses élans, fuir une trop grande intimité affective ou physique, se méfier de son désir… Le contrôle émotionnel implique toujours rétention, rationalisation et autoconditionnement. Cette économie psychique est comparable à l’apnée du plongeur. Fatale lorsqu’elle dure trop longtemps. « Le contrôleur ignore que l’on ne peut pas contrôler une émotion, il ne peut pas agir pour qu’elle n’arrive pas ; en la refoulant, il choisit de garder à l’intérieur le désordre qu’elle provoque au lieu de l’expulser – en exprimant sa colère ou sa joie, par exemple. »
Le prix de ce refoulement ? Exorbitant, selon la psychothérapeute, puisqu’on le paye en « tension intérieure permanente, en solitude affective réelle ou ressentie, en absence de relations authentiques avec les autres et en méconnaissance de soi. Car toute émotion exprime un besoin vital, c’est une clé pour comprendre ce qui se joue en nous ». C’est en lâchant progressivement du lest, conclut Catherine Aimelet Périssol, que les contrôleurs vont non seulement se rendre compte qu’ils ne risquent rien, mais aussi qu’ils vont se débarrasser d’une partie de leur sentiment d’insécurité.


Exercices à faire

Bien respirer

Un conseil basique mais indispensable, car il s’agit d’envoyer à notre cerveau reptilien le message que nous savons faire face à la situation qui nous émeut. Inspirer sur trois temps, puis expirer sur quatre. À renouveler jusqu’à ce que l’on sente la pression baisser.



Accueillir son ressenti

Pour apprivoiser ses émotions, il faut commencer par les ressentir et les nommer. Parvenir à se dire : « Je suis très triste/très déçu/très inquiet », et se mettre à l’écoute de ses sensations est le premier pas vers la libération émotionnelle. Notre cerveau enregistre nos réactions et les mémorise. Ainsi, au fil des expériences, il enverra au corps des messages de moins en moins violents, ce qui réduira d’autant nos réflexes défensifs.



Se questionner

Le contrôle émotionnel a un coût, s’interroger sur son étendue permet de cesser de le voir comme une « défense béton ». Quelques questions : les gens me connaissent-ils vraiment ? Suis-je dans l’intimité affective avec ceux que j’aime ? Que pourrais-je gagner à m’abandonner davantage ? Le contrôle me met-il réellement à l’abri de la perte ?